夕陽下,是我最想家的時候。遙望故鄉(xiāng)的方向,似乎都能觸及父母深情的目光。裊裊升起的炊煙,是父母親切的呼喚。錯落有致的院落,裝點著故鄉(xiāng)的純樸,延綿著思鄉(xiāng)的情懷,那里有我一雙父母深情的守望,一直牽著我深深的思念。
一曲甜美的歌謠《他*的吻》,深深地勾勒出我對母親的懷念。小時候經(jīng)常唱的歌謠,但在今天唱出了我不同的感受。
時光的底片里,我搜索許多關(guān)于童年的回憶。月亮下面,媽媽給我們講嫦娥奔月的傳說,天狗咬月亮的好奇,還教我們唱《月亮給我走》的兒歌。
豐收的季節(jié)里,我們也是坐在高高的谷堆旁邊,聽媽媽講她過去的事情。
母親小時候,也很苦。八歲就失去母親的痛愛,所以深知缺少母愛是一種缺陷的幸福,便無私地將大愛都奉獻(xiàn)了給我們。徜徉在母親的愛河,我不但沒有感激母親,反而滋生了一身壞毛病,刁蠻,任性,自私,把母親的寵愛當(dāng)成了一種理所當(dāng)然。
我似乎不是母親的乖乖女,卻被母親受寵的寶貝女。母親的偏愛,我長出了母親的驕傲,父親的自豪。不管當(dāng)年家境怎么不好,也沒有虧待過我,仍讓我接受良好的教育。
學(xué)校每年都要組織春游,旅游要經(jīng)費,要回家商量,先是在我哥那兒受到阻止,并說父母不容易。可是我想去啊,沒想在我父母那兒,看到的卻是父母自豪的笑臉,以為是自己的女兒出息了,一口答應(yīng)了。我再一次地利用自私欺騙了父母的善良,不曾理解父母背后的艱辛。
后來的后來,我終究沒有實現(xiàn)自己的理想,也沒有圓母親的夢。消極,悲觀的狀態(tài),卻讓母親感到很內(nèi)疚,不但沒有責(zé)怪我的意思,反倒說是自己沒有能力培養(yǎng)好我。這讓我無地自容自己的羞恥,更對不起在我奮斗的日子里,母親都一直陪我坐到深夜。
我終是一個懷揣很高夢想的羞澀女子,但現(xiàn)實總與夢想相距很遠(yuǎn),仍心有不甘,在特定的環(huán)境里唱著特定的歌謠。
十八歲那年,我卸下母親多年希望的書包,重新背起簡單的行囊,決定一次遠(yuǎn)航。并不是尋找自己的理想,而是實現(xiàn)報恩母親的一點愿望。踏上南下的列車,隨著轟轟烈烈的打工熱潮卷入了殘酷的現(xiàn)實。與母親依依不舍地惜別,滿眼的淚水是我唯一能夠讀懂的感動。
枯燥乏味的打工生活雖然沒有改變我多少,卻多多少少給母親減少了一些負(fù)擔(dān)。每次收到母親寄來的不僅僅是郵包和信件,同時收到母親對我深深地感激。這讓我無法面對自良心的譴責(zé)。難道母親只能默默地?zé)o私奉獻(xiàn),卻不能接受我的一點淺薄之力,況且,我的回報遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能等量母親的付出。
于是,我繼續(xù)在人生這條路上奔走,不斷找尋,上下求索,該如何安放自己的靈魂,才能對得起我的母親。
母親總是很有計劃地保存她收獲的瓜果,等待我返回故里。其實,她并不知道我回家的日期,但總要將她自己種植的果實收藏起來。也許,等我回家時,這些有的都已經(jīng)不能吃了,只是母親的這份心意,要比我吃到嘴里還要甘甜,還要暖,還要感動。
看著母親一天一天老去的背影,我的心也一步一步淋漓著心酸。母親給我的印象,就是一顆可以依靠的大樹,表現(xiàn)得比我父親還要堅強(qiáng),沒有半點屈服。
再堅強(qiáng)的性格也支撐不住被歲月催垮的身軀。電話打來,說母親住院了。我慌忙打車前往,整個身心都在顫抖,一直都在擔(dān)心母親的身體??匆娔赣H躺在病床的一瞬間,難以控制的淚水,沖刷心中種種幽怨,我該為母親做些什么,我為母親做了多少……
以后的以后,我也做了母親。更深刻地理解母親永遠(yuǎn)定格在兒女和家庭之間,她的生活主題就是一生寫滿了家庭幸福。母親以寬容的胸懷包容我們的放縱,終以善良的姿態(tài)感染著我們每一個人,自己的人生路該如何邁好每一步,都因母親曾是我們的領(lǐng)路人。
現(xiàn)在,我只能站在回憶母親的路口,劃過心底悲傷的河流,寫傷感的思念。母親的愛,在每個人的心中都有不同方式的表達(dá),表達(dá)的目的都是相同的,母愛是最偉大的!
我的母愛就是一只看不見的手掌,遮在天上,牽掛在心里。就是綻放在我心中最美的花。我會用心雨澆灌,用感恩滋養(yǎng),用細(xì)心陪護(hù)。母愛是綻放我心中,永開不敗,不褪色,不凋零,青春常駐,芳香永存的永生花。